Главная » 2009 » Июль » 27 » Порция хорошего настроения - Анекдоты! Часть 3
Порция хорошего настроения - Анекдоты! Часть 3
11:04
Давай в шахматы в уме сыграем - Давай. Пешка Е2 - Е4 - Конь на H6 - Конь Д6 - ЕЗ - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник) - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй
Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.
Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
Шеф
огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами,
затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Когда поймаешь себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
В
питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит
на мужчину с сигаретой и спрашивает: – Москвич, что ли? – Да, а как вы узнали? – Наши, питерские, в лифте не курят.
Девушка выдала фразу, которая выражает всю суть женского поведения "хотела что-то забыть и сказала"
- Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю!
- Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Идет съемка порнофильма. Режисер: —
Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп!
Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?…
так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ?
ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?
Отец спрашивает сына: - Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься? - Да папа, а что? - Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
Когда
я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду
смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Алло, Тань, ты дома? - Да! - Накрашенная? - Нет! - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
С одного из женских форумов (речь идет о том что раздражает их в муже) Lady А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (вроде микрофон) и говорит: - Пару слов о вашей работе.
Захожу
сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха
админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и
смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу
админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он
просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя
тот, сквозь слезы, говорит: - Подходит ко мне она (показывает
трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер
завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это
компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему
сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..." И тут она нагибается к
компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками
вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
Сначала, таблица Менделеева приснилась Пушкину , только он не хрена не понял что это такое .
Жена
посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об
улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что
бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена
открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"! - Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
- Алло, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег!
Три
алкаша купили на последние деньги чекушку водки. Идут пить. Первый
несет бутылку, руки трясутся боится уронить, передает второму. Второй
тоже боится разбить такое сокровище передает третьему. Третий несет, а
сам боится тоже уронить руки трясутся и вдруг БАХ... РОНЯЕТ И РАЗБИВАЕТ
ВДРЕБЕЗГИ БУТЫЛКУ. Первый, увидя это, начинает рвать у себя на голове
волосы, второй бьется головой о стену, а третий, тот что разбил,
засунул руки в карманы брюк и стоит нахмурившись. Когда массовый психоз
заканчивается первые двое кидаются на того, который разбил - "Ты, гад
такой, разбил бутылку мы тут волосы на себе рвем, а тебе хоть бы хны!"
Третий достает руки из карманов в каждой по яйцу... - "Каждый
переживает по своему!"
В переполненный вагон метро заходит молодая девушка и прямиком направляется к сидящем: -Уступите беременной место! Деватся некуда, кто-то встает, она садится. Рядом стоящая женщина ей говорит: -Какая ж ты беременная, у тебя живота нет, его и не видно! -А ты что хочешь, чтоб через два часа уже видно было???
Петька спрашивает Чапаева : - Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа? - СПИД, Петька, - это болезнь такая, передается половым путем. - А ВИЧ? - ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая?! - Я больше не буду!
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - В смысле Дом престарелых
- Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это делает языком
парень - девушке: - давай займемся волшебным сексом?!? -а волшебным это как? -я тебя трахну и исчезну...