Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Филипп
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
В
одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же
заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и
во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом
разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Хочешь
увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем
грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку!
Можешь смело идти в магазин, -по закону подлости он обязательно выйдет
из-за первого попавшегося угла.
Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
На дамском столике возле кровати лежат банан и включенный вибратор.
Банан вибратору: "Че дрожишь то весь? В первый раз что ли?"
Пришёл
клиент и говорит дескать хочу поменять пароль на Интернет... Новый
пароль - "Zt,ecj,fr". Абонентский отдел рыдает. (читаем в русской
раскладке)
