Трое
львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг
антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь.
Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну, и кто перднул?
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском..
У армянского радио спрашивают: - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море? Ответ: - Обвинят в загрязнении окружающей среды.
Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит: - Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным. - Спасибо, но я начинал миллиардером.
Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от главы корпорации Microsoft Билла Гейтса. Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот вирус - не компьютерный.
Клиент - администратору: - Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета? - Спать хочется? - Да
Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.
Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека: - А вдруг это баба? Первая мысль Робинзона при виде Пятницы: - Твою мать, не везет так не везет.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Долго ЦРУ немогло передать бабло своим агентам в Иране, но тут за 10 процентов подсуетились грузины и купили газ у иранской компании по 500 долларов.
Хочешь бегущий анегдот? Ха.. он уже убежал.
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный.
2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (Е415); - консервант (Е202); - ароматизатор, идентичный натуральному.
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам: -
Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы
не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади: - Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету
Результаты конкурса "Самое нелепое изобретение 20-го века": 4-е место: авторучка с подогревом; 3-е место: носки на воздушной подушке; 2-е место: карманный фонарик на солнечных батарейках; 1-е место: конкурс "Самое нелепое изобретение 20-го века".
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Сын папе: Пап,а бабушка точно на етом поезде приедит? - Папа: Ты лучшебе молчал, и болт скорее откручевал!
