Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: -
Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
xxx:
Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV
пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV
дорогая штука. Или енто понт? yyy: АХААААХААА!!! 720p и 1080p - это не стоимость болванки )
- Зиночка, а ты вальс танцевать умеешь? - Да. - А гулять любишь? - Да. - Ну, так гуляй вальсом отсюда
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? -
Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Вышел я от врача, иду по коридору, впереди меня идут отец с сыном подростком, подслушал их разговор: Отец: он сказал эти таблетки сосать, а эти глотать. Сын: нет, наоборот.. Отец: не спорь, я же слышал, ложи вот эту под язык и соси. Сые: да нет смотри, эта и выглядит как глотать... Я шёл следом, тут мы подошли к лифту, ждём... Отец: Ну и? Сын:(высунув язык) она горькая и развалилась... Открылся
лифт, там стоит мужик ничего не зная и видит как здоровый дядька
впихивает в лифт подростка с высунутым языком и орёт дурниной: Отец: Соси, сука!!!! Сын: Да пошёл ты, я эту фигню даже глотать не буду, я уже язык не чувствую. Отец
бьёт ладонью в стену лифта, мужик ,оттолкнув меня, пулей вылетает из
лифта, я ржу как ненормальный, дверь лифта закрывается а мужик выдаёт: -Вот гады, никуя не стесняются!!
Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно
- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
Общий туалет на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты че там — жрешь, что ли?
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
В страховой компании: - Что для вас дороже - машина или жена? - Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!
На лекции. Профессор: - Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините.
В
детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую
водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы
родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!
Переводчик фильма: - «А-а-а-а-а-а!» - закричал по-испански дон Кастильо.
Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи!?
Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку - А она мне: "И что бы это значило?" - А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - Сказала, что бы в субботу приходил к ней логиниться...
Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90% Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец !
Д.И.: - Здравствуйте, Миша! М.: - Здравствуйте, Дмитрий Иванович! Д.И.: - Отгдайте загадку: Он не курит и не пьет, он дежурит в Новый год. М.: - ээээ.... Это Вы к чему?
- А сколько раз в год ты меняешь масло? - У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?
А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
Ты не пей из унитаза, Там бациллы и зараза, Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй... потом уж пей.
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь! - Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. - Как о моем муже?! - Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.
