Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Положись на меня! - И что будет? - Будет хорошо, а потом перевернемся...
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду.
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
Объявление: Сниму квартиру за 200$, сдам квартиру за 300$.
Звонок по домофону: - Мужчина, вы девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться. Если
же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и
исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ
МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит: - Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит: - Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .
Едет мальчик на велосипеде: -Мам, смотри, я еду Без рук! ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! -Мам, смотри, я еду беж жубов!
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".
Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят. - Привет, лягушки! - Привет, медведь! Так, слово за слово, медведь и получил пи*ды...
Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды!
Гляжу на вас и вижу - водки мало!
Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает: - Дяденька, вы маньяк? Дяденька, задумчиво: - Не знаю, девочка, не знаю...
- Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище...
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили... Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили... Еврей: - Ну, за сказанное!
Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.
Сегодня видел. Объявление "продам принтер" написанное от руки. Сцуко, что-то здесь не так..
Сегодня невесте трудно найти жениха: их мало, да и те стали предпочитать мужчин.
Благодаря телевидению, дурак дурака видит издалека… А с помощью мобилы они могут и поговорить.
гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».
2013
год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в
полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает
вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются. Директор знакомит c классом новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал!
Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Cергеева дождалась из армии подполковника.
Что нужно человеку для счастья? Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....
Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
знакомый бизнесмен рассказал: встретил
тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о
том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он
3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня
с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно
было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.
Новости
науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по
счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
Мужик зашёл в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли ему одну шестую часть суши!
Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...). Обновлено 58 дней назад
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? - Да по лицу!!!
- Выйди хоть во двор с природой пообщайся ) - У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться (
Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться К концу недели результат превзошел все ожидания...
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. -
Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь
(С форума) Подскажите,
пожалуйста, где можно скачать сериал "Доктор хаос"? Много о нём слышал,
а найти не могу, а если спрашиваю - мне почему-то отвечают, что у меня
волчанка. В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся. Опускаю
глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая
табличка на палке с надписью Суперакция! Хлеб 10 рублей! Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку. xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку тра*ает, скотина!!!
В больших семьях эгоисты вырастают калеками
Мужик рассказывает приятелю: -
Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил
в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька
уже три дня как в командировке.
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
Помню,
как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или
девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням
надо бриться, а им нет! Наивные...
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. - Из Москвы.
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти на*уй.
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом
- Почему женщины не моргают во время прелюдии? - Не успевают.
После
тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья
был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал
совершенно разбитый и поковылял на работу.
- А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая...
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе
Полезный совет. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить! YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.