- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: -
Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей,
пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210
рублей? Hу-ка, отвечай Вася? - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: - Гиви! - Что Араджан? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена от**сывает!!! - АААА понятно, а у тебя когда? - А че у меня то?! Ну в апреле! - Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Американец покупает в Шотландии замок: - Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. Хозяин: - Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? -
Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п**ды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую
критику.
Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Подходит маленький сын к маме: - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? - А зачем тебе 2 сынок? - Ну, маленькой буду писать. - А большой? - А большой чистить зубы, как наш папа няне...
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется... - Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно. - Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset :)
- Панасик, ти такий малий, а вже змішуешь водку з пивом! - А від перестановки доданків сума не міняється.
стук в двёрь хто там мальчик: -мама ета я мама: -нет сынок мама ета я!!!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Трое
львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг
антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь.
Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну, и кто перднул?
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском..
У армянского радио спрашивают: - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море? Ответ: - Обвинят в загрязнении окружающей среды.
Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит: - Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным. - Спасибо, но я начинал миллиардером.
— Алло, это компания «Самсунг»? — Да, я вас слушаю. — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. — Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
— Возьмите себя в руки! — Не могу, я брезгливый.
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к Интернету подключился.
В pестоpане: - Официант, счет! - Пожалуйста! - А это что такое? - Где? - Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"? - У... Значит, не получилось...
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
— Мама, можно я пойду в кино? — А уроки? — После кино. — После кино поздно. — Учиться, мама, никогда не поздно!
Военкомат. Пpизыв. Пpизывник заявляет: - Я в аpмию идти не могу! Комиссаp: - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
Он: Вчера Санек духи новые купил. Она: Как называются? Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то... Она: ??? Она: Gucci by Gucci?
Дама
заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.
Разговаривают двое в пивной. - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо?
- Вот представь, пришел ты домой, а в коридоре у тебя стоят ботинки 56-го размера! Что будешь делать? - Ну, я не буду делать из этого скандала, просто еще раз попрошу жену не ставить в проходе свои ботинки!
Большинство уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!
- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать - Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи!?
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
