Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
* * * Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: -
Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я
pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
* * * Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
* * * Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. - Слушай, давай может первое желание.
* * * Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал...
- Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую.
* * * Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
* * * Разговаpивают два пользователя Интеpнета: - Hy, как дела? - Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдpyг? - Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
* * * Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал...
* * * Если
чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у
вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и
здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
* * * Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
* * * Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет
заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
* * * Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапорщик: - Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!
* * * Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений): - А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац. Солдат (жалобно): - Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше. Прапорщик (грозно нахмурясь): - Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!
* * * Всплывают
рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец
говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они
чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом
выходит на палубу и кричит: - Хэлло, рашен!! Русский капитан: - Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
* * * Чечня.
Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг
ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и
кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл
огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца. - В чем дело? Почему открыли огонь??? Боец, запыхавшись: -
Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой
ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С
огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну
я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил! - *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
* * * Студент: -
Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по
справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на
"2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. -
Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У
молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и
незаконно.
* * * Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
* * * -
Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
* * * - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
*** - Покашляйте, - говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?
* * * Машина
скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький
студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель
начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы
на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по
голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая
же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове
чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи: - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы? - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
* * * Доктор больному: - У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак. - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!
* * * Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
* * * Пациент обращается к врачу: - Доктор, у меня бывают провалы памяти. - Ну и как часто? - Что часто? - Провалы. - Какие провалы?
*** - Алло. Абpам дома? - Да, но венки уже вынесли.
* * * - Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...
* * * Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
* * * Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: -
Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy по фигу!
* * * Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает
с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки.
Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает
печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем,
как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок!
*** Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
* * * Двое новых русских приходят в ресторан. - Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки. - А слон африканский или индийский? - уточняет официант. - Так... мы с тобой вроде ели африканского, да? - Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских. - Значит, уважаемый, уши от индийского! Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется. - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Что такое? - Не смогли найти гречку.
* * * В Лондоне pазговаpивают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспиp. - О, эта фамилия хоpошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.
* * * В
гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее
ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за
ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк. - А кто там??? - Hе знаю, но жpет как бешеный.
* * * Hа
берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми
кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и
играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть
перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была
красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и
тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только
звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко
запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала: - Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!
