Жена говорит новому русскому: - Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать? - Дай им два, нет - три ведра воды!
* * * Начинающий
новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая
весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара.
Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите,
пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет
все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет
для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав
затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что
полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно.
* * * Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать. - А как мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы не знаем французского языка. -
Все ништяк, братан, не волнуйся, я все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля
кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка! Официант приносит все, что заказано. Новый русский, который заказывал, хвалится: - Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные. - Ели бы вы лягушек да кузнечиков, - говорит официант, - если бы я не был из России.
* * * Стоит
на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях,
на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят
люди. HР разговаривает по мобильнику: - Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
* * * Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши...
*** Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
* * * Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? М (робко): Соль ищу... Ж
(с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить?
Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой
"Сахар"!
* * * Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: -
Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни
убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу,
на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее
и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит: -
Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну,
он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он
пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я
отдыхаю! Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что ничего по
дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не
вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
* * * Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. -
В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: -
Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на
тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике
еще пятьдесят грамм осталось.
* * * - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели! - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра! - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
*** Отец и сын гуляют в парке. Сын: Папа, я мороженое хочу! Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
* * * Приходит мужик в магазин. Возмущается: - У вас водка свежая? - Как это? - А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...
* * * Парень приводит девушку к себе домой и говорит: - Ты, что будешь пить водку или спирт? - Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
* * * Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает: - Что с тобой случилось? Где ты был? - Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета... - ?! - Не веришь? Спроси у директора каруселей.
* * * Идет
олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто
больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: -
На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. -
На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский
спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит
русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой,
седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.
*** Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь? - Бью тебя по роже и требую водки!!!
*** Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.
*** Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию...
*** Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит: - Кобуча! Муж
заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать. Оказалось,
что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром муж
просыпается, а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т.д. и
т.п. Муж удивился и спрашивает: - Что случилось? - Как же ты меня вчера любимой назвал! - Когда? - Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"! - Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла е*&^ая"!
*** Просыпается муж с бодуна и к жене: - Дай похмелиться... - Ты ж все вчера выпил... - А в холодильнике? - Ту ты выпил позавчера... - А в серванте? - Ту ты випил три дня назад... - А ту, что на огороде зарыта!? - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали. - Ух ты, а я думаю, что это батю так долго не видно...
*** Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: - Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны! - Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь. Проверяет. - Тоже пьяная! - Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет! Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор. - Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
*** Идет
под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду
домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то
придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она
и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... " Так и
сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую
книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и
спрашивает: - Ты что делаешь? - Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная! - Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
*** Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
* * * Из
спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то
разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную...
женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за
неявки соперника..."
* * * На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. -
Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и...
с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
* * * Матч
по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил.
Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен
пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
* * * Два
инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю
гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону
через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает.
*** Из
спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то
разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную...
женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за
неявки соперника..."
*** Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Сообщение ТАСС: - Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.