Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...
* * * Бежит
заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу
задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их
ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь
зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц
поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал?!
* * * - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * * Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
* * * Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю...
*** Пожилой мужчина спрашивает у медсестры: - Когда меня выпишут? - Когда кардиограмма распрямится!
*** - Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? - ??? - Вагон мертвых детей. - А почему? - Они на вилы лучше насаживаются!
*** "Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. "Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...
*** Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов: - Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским? - Всего лишь десять, - отвечают оттуда. - Ясненько, значит трое еще где-то летают
*** Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: - Зайцы на корабле есть?..
*** Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
*** Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy: - Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочy быть геpоем Советского союза ........... и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...
*** Одна
дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее
откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог
посмотрел по своим записям и говорит: - Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай! Очнулась
дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне
осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время
оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы,
подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз,
волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем,
выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает
грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с
претензиями: - Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить! - Оп-паньки! Не узнал!!
*** Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
* * * Собирался
мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего
делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в
центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А
сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену
забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого
животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
* * * Едет
мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и
не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке
стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе.
Строитель показывает на верблюда и говорит: - На эстакаду! Поставили
верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в
руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает
вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит: - А как же я его догоню теперь? - На эстакаду!
* * * Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
* * * Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блять, я бурундук !
- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!! - А покажите. - Вот, смотрите. - Так он же мёртвый. - А я сотню скину !
министр энергетики украины заявил о скором освоении месторождений российского газа , расположенных на дне чёрного моря .
В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного, позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не
нужно долго плакать и скорбить.., ведь Колобок по сути является обычным
кустарным хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и
последним хлебом, который был наделён разумом и способностью к
самостоятельному перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка
вечной доброй памятью, сложил русский народ о нём эту замечательную
сказку.
Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пускать газы в ванной.
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе...
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец
(молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка
греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в
магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... -
Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... -
МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как
долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я дудочку хочу... Продавец,
тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу,
забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И
вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну еб твою мать...
Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина. Одна
семейка нуворишей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их
друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую
купить. Купили бульдога. Большой кобель! Жил он у них, все было
нормально.А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с
собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто
зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой..... Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит,
тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял
громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота
событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще. В это
время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину
маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие,
позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у
собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться. Тут врач и говорит: - Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: -
Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет
наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать,
двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней? - Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам.
Урок основ православной культуры: - Здравствуйте дети! Так... Кого нет? - Бога нет!
Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD Varvar: чо случилось то? Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон" Varvar: бугага!!! Чукча: рано ржош! Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью: Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
Русский,
англичанин и еврей сидят в роддоме, ждут, когда им покажут их
новорожденных детишек. Медсестра выходит с младенцем на руках и
спрашивает: - Это чей малыш? Русский с англичанином посмотрели, а в одеяльце завернут малыш негр. Они и говорят: - Этот точно не наш! Еврей посмотрел и грустным голосом говорит: - Скорее всего, это мой! У моей Сары, вечно все подгорает…
Проходят
съёмки нового боевика о «ВОВ». В фильме присутствует сцена взятия
хорошо укрепленного немецкого дота. Режиссер для этой сцены пригласил
массовку, 10 000 человек и пообещал заплатить каждому по 5 000 рублей. - Вы, что совсем охренели, распоряжаться моими деньгами, вы меня разорить хотите? – кричал на режиссера продюсер. - Не волнуйтесь вы так, у меня всё под контролем. Я уже распорядился, что бы актерам в доте выдали настоящие боеприпасы…
Из зала заседания суда: - Гражданин потерпевший! Вы узнаете в подсудимом человека, который угрожая пистолетом, украл ваш мотоцикл? - Уважаемый суд, после выступления адвоката у меня возникли сомнения, а был ли у меня вообще мотоцикл…
- Здравствуйте! Это нотариальная контора? - Да! - А товарищ Иванов Венедикт Петрович на месте? - Да, но он никого сегодня не принимает! - Как же так, ведь пару часов назад я договорился с ним о встрече!?!? - Я вас прекрасно понимаю и сожалею, но дело в том, что 30 минут назад он повесился…
Л.И.
Брежнев вышел на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг рядом с ним
приземляется человек, на спине которого был пропеллер. Брежнев,
нахмурив брови, спрашивает: - Кто таков? - Ну ты мужик даёшь Карслона не узнал? Я известен всему миру, даже каждый ребенок знает меня! - Откуда они тебя знают? Карлсон, Карслон…. Чего-то не припоминаю! - Да ты чё! Про меня даже книги изданы на всех языках мира! Леонид Ильич призадумался, еще сильнее нахмурив брови. -
Епт вспомнил! Что же я сразу-то не догадался! Я искренне рад нашей
встрече, наслышан, наслышан! А, где же ваш дружище Энгельсон?
«А с поцелуем пока повременим!» - вымолвил богатырь и слез со спящей красавицы.
Зять поколотил тещу. Соответственно теща подала на него в суд. Судья оглашает приговор: - Гражданин Васюков вы длжны будете оплатить штраф в размере 1073 рублей. - Странная сумма. А почему 1073, почему не ровно 1000??? – спрашивает Васюков. Судья: - 1000 рублей - штраф за причиненный моральный и физический вред, а 73 рубля - налог на развлечения….
Дочь разговаривает со своей мамой: - Вот ты знаешь мама, я каждый раз убеждаюсь, что все мужики одинаковы!!! Им нужно лишь одного… - Да я с тобой согласна, только не надо каждый день это проверять.
Новая бритва Mach3 Turbo, приятно бриться, приятно массирует кожу. Утром побрился, и до следующего утра порядок. Старый добрый станок “SPUTNIK”, утром побрился и… раны заживут, а вот щетина еще месяц расти не будет… Боязно ей.
- Сам-то ты, откуда родом? - Родился в Саратове, в 1984-м году! - Понятно! Я читал, что в Саратове 1984-й неурожайный был…
Мне
надо было отремонтировать ботинки. По пути с работы, мне попалась на
глаза вывеска мастерской: «НАБОЕЧКА», я еще улыбнулся, с мыслью о том,
какой же гений придумал название. Потому, как из далека бегло читалось
совершенно другое слово. Сегодня забрал отремонтированные ботинки …
все-таки первоначально из далека прочиталось правильно…
Программёр вышел после работы, лето, жара. Идет и проговаривает себе под нос: - Cxfc ,s gbdrf [jkjlytymrjuj/// - Бл@! Опять раскладку не переключил! - Счас бы пивка холодненького…
Папа с меленьким сыном заходит в магазин спортивных товаров. Продавец: - Добрый день! Что мы можем вам предложить??? Папа: - Мне пожалуйста вот этот маленький «велосипедик» для сынишки, и вот этот большой «велосипид@р» мне…
- Пап, а точно уверен в том, что бабуля едет именно этим поездом? - Конечно!!! И заканчивай уже трепаться, лучше быстрее откручивай рельсу…
Что такое пробка? Пробка – в современной действительности, это когда две беды России (дураки и дороги) встречаются в одном месте…
В магазине антиквариате: - Подскажите, пожалуйста, а вот этот ночной горшок почём? - Молодой человек, что вы такое говорите! Это вовсе не горшок, а редкая Венецианская ваза IX века… - Товарищ продавец! Вы разве не в курсе, что покупатель всегда прав. И вообще вам не пох@й, как я это использую…
На приеме у врача: - Здравствуйте! Доктор, у меня голова кружится! - Я вижу… - И в ушах звенит! - Слышу! - А еще меня утром велосипедист сбил! - Знаю…
Пошли
мы как-то в поход в горы. Вечером у костра с палатками, как обычно
выпили, закусили. И вот уже практически ночь, все стали разбредаться по
палаткам, спать. И вот именно в это время я решил попробовать, работает
ли всем известное горное эхо. И как крикну: - Война убило не всех дураков… Стою в ожидании эха, как вдруг слышу: - Муд@ков…,баранов… идиотов… Ложись спать придурок… Послышалось из 12 палаток….
Молодой
парень пытается завести разговор с понравившейся ему девушкой. И про то
расспросит, и про то. Девушка нехотя отвечает. Совсем недоев девушке
своими расспросами, она говорит: - Ты меня тр@хнуть хочешь? - Да! – отвечает парень. - Так тогда лезь под юбку, х@ли в душу залезать…
- Я вот решил заняться поэзией! - В смысле? - Стихи пишу… - Ну прочти мне чего нибудь из своего?! - Пока не могу, у меня получается только на половину… - ??? - Ну написать написал, а вот стихи не получаются…
Женская
логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает
логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой
муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я
сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две
любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
