Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

* * *
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

* * *
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

* * *
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

* * *
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

* * *
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

* * *
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

* * *
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

* * *
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

* * *
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

* * *
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".

* * *
Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по коридорам. Связанный брыкается и кричит: "за что???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов!

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

* * *
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

* * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

***

Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

* * *
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа.
- Hу иди какни, может полегчает, - отвечает поручик Ржевский.

* * *
Однажды поручику Ржевскому рассказали каламбур:
- Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит:
- Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали: плывет по реке баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис.

* * *
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

* * *
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

___________________________________________

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.


Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.


Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.


Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!


Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.


Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей.
- Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый.
- А мы и не скажем, - успокоили его врачи.


А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...


- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...


- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!


Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"


Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку.
– Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.


- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!


- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно..


Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.


Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству Обороны.


- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?


"У нас весы сломались..."
Она ехидно:"Что, слишком много показывают?"
"Нет, совсем сломались."


Разве можно было так грубо растоптать идеалы детства?! Сначала объяснили, что кавбои - это обычные пастухи, а потом сняли фильм "Горбатая гора", где показали, что НЕ обычные...


Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке". Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?


Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!


"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."


Объявление во вчерашней газете "Симпатичная девушка желает познакомиться" считать недействительным. Не симпатичная, не девушка и не желает!


Правильно одетый лифчик - снятый лифчик!


Учиться, учиться и еще раз учиться - три абсолютно несовместимые вещи.


Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.


Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.


Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.


- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от. :-)


А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?


Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!


Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...


- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!


Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.


Учительница - Вовочке :
- Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.


Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...


- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
- Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
- Мелкая, зато фирменная.
- А фирма какая?
- Intel.


- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.


Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные...
- А дороги не русифицированы...


Высказывания начинающего программиста:
Первый файл com’ом.
Какой error не мечтает стать general’ом…


Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"


С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.


- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?


- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...


Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!


- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...


Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в магазине не загораживали литровые бутылки водки.


Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в банках по 0,33.