Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и
тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу. - Чево?? - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Москва.
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит
колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!!
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Однажды он попробовал… ...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
она: - Ты свободен? он: - Женат, двое детей! она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? yyy: Конечно я же не вечный..
Чтобы детям лучше запониналась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Жили-были
два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого
человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете
уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Немецкие
режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова
"Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в
кучу кони, люди".
- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО. - Не согласен. Говно не может быть злом.
В наше время это бы звучало так: - Гюльчатай, открой лифчик-то....
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту: - Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито... Официант: - вам пиво тёмное или светлое?
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Во времена фотошопа люди перестали верить в чудо.
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: - Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? - Дурак, сними муху с сигареты....
Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Вчера
я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит
маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и
говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Что-то мне стало очень неудобно.
Да
сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть
задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75
Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек.
Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б"
станут равными?
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт. Она советует: "Привяжи два карандаша и всё получится" После секса разговаривают две половых губы этой дамы: - Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили - это первый раз!
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!
В
одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается
злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно
вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху"
Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.
Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это общество.
Скромная
девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и
ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а
может даже для создания семьи... Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.. Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу.
Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...
Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов, - хороводоводоведы.
Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли". Солнце, бл*ть, на втором месте.
Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате".
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трах*ешь...
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом? - Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали...
Больше знаешь, крепче пьешь !
Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять...
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Хотите,
чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
По
настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она
лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.
Вась - ты после того, как потрах*ешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрах*ться!!!