Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына (2 класс) Я: Это, что за тетрадь? Сын: в клеточку! Я: Блин, к какому уроку? Сын: К 4-му! Дети Индиго Мля!!!
Диалог между моей знакомой(1) и ее сыном(2)(5лет): 1 - покажи где у тебя сердце? 2 - тут (тычет себя в грудь пальцем) 1 - а где у меня сердце? 2 - а у тебя нет сердца... 1 - О_О а что у меня там??!! 2 - у тебя там сиськи ^_^ З.Ы. мужык растет))
Вел
седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите
пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В
МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....
xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3... xxxx: Брат (программер) запретил переучивать.
[Таня]
Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает, он выходит и
говорит - "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит "Пойду лучше еще
постою".
Ребенок (3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили
слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его
спрашиваю - а что такой маленький. он грит - "тетя не сказала какой
надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал,
что требования надо детализировать. маленький айтишник растет - требования формально выполнил.
Ребенок
шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет: они похожи
на попу! подумав несколько секунд: ... можно порвать...
Сын
учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго
рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме
нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT. Дитё учится
в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно
быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи
рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские
пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает: - Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи. И успокоенный одевает пижаму.
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но
весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер
21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу
на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка
начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул.
Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый
ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка,
ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька
с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас
в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка:
"так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не
знал, что мне делать, плакать или бояцца...
kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п. kextr: бабушке не повезло...
Сегодня утром, едем с ребенком детский сад. Равняемся с 4-кой Жигулей. Ребенок: - Жигули Я: - Да Ребенок: - А почему они едут?
