Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт,
прицеливаясь: – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть,
утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне
возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: – Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?... И
эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро
прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург –
патологоанатому: – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
Диалог между моей знакомой(1) и ее сыном(2)(5лет): 1 - покажи где у тебя сердце? 2 - тут (тычет себя в грудь пальцем) 1 - а где у меня сердце? 2 - а у тебя нет сердца... 1 - О_О а что у меня там??!! 2 - у тебя там сиськи ^_^ З.Ы. мужык растет))
xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3... xxxx: Брат (программер) запретил переучивать.
Ребенок
(3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из
пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой
маленький. он грит - "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне
решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо
детализировать. маленький айтишник растет - требования формально выполнил.
Ребенок
шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет: они похожи
на попу! подумав несколько секунд: ... можно порвать...
Мой
приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один -
без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в
голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не
произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку
патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Положись на меня! - И что будет? - Будет хорошо, а потом перевернемся...
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду.
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
Объявление: Сниму квартиру за 200$, сдам квартиру за 300$.
Звонок по домофону: - Мужчина, вы девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться. Если
же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и
исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ
МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит: - Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались
Давай в шахматы в уме сыграем - Давай. Пешка Е2 - Е4 - Конь на H6 - Конь Д6 - ЕЗ - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник) - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй
Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.
Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
Шеф
огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами,
затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Когда поймаешь себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
В
питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит
на мужчину с сигаретой и спрашивает: – Москвич, что ли? – Да, а как вы узнали? – Наши, питерские, в лифте не курят.
Девушка выдала фразу, которая выражает всю суть женского поведения "хотела что-то забыть и сказала"
- Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю!
- Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Идет съемка порнофильма. Режисер: —
Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп!
Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?…
так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ?
ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?
Отец спрашивает сына: - Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься? - Да папа, а что? - Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
Когда
я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду
смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей: - Выходи! - Зачем? - Я сказал выходи!!! - Да что случилось? - Быстро вышла!!! Девушка вышла. Мужик ей говорит: - Лепи снеговика. - Что? - Я сказал лепи снеговика! - Зачем? - Сказал лепи!!! Она слепила. Он: - Ну садись, поехали. Едут. Она - А что это было? - Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?!
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Филипп Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
В
одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же
заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и
во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом
разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Хочешь
увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем
грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку!
Можешь смело идти в магазин, -по закону подлости он обязательно выйдет
из-за первого попавшегося угла.
Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
На дамском столике возле кровати лежат банан и включенный вибратор. Банан вибратору: "Че дрожишь то весь? В первый раз что ли?"
Пришёл
клиент и говорит дескать хочу поменять пароль на Интернет... Новый
пароль - "Zt,ecj,fr". Абонентский отдел рыдает. (читаем в русской
раскладке)
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: -
Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей,
пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210
рублей? Hу-ка, отвечай Вася? - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: - Гиви! - Что Араджан? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена от**сывает!!! - АААА понятно, а у тебя когда? - А че у меня то?! Ну в апреле! - Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Американец покупает в Шотландии замок: - Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. Хозяин: - Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? -
Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п**ды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую
критику.
Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Подходит маленький сын к маме: - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? - А зачем тебе 2 сынок? - Ну, маленькой буду писать. - А большой? - А большой чистить зубы, как наш папа няне...
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется... - Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно. - Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset :)
- Панасик, ти такий малий, а вже змішуешь водку з пивом! - А від перестановки доданків сума не міняється.
стук в двёрь хто там мальчик: -мама ета я мама: -нет сынок мама ета я!!!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Трое
львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг
антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь.
Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну, и кто перднул?
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском..
У армянского радио спрашивают: - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море? Ответ: - Обвинят в загрязнении окружающей среды.
Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит: - Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным. - Спасибо, но я начинал миллиардером.